АнекдотS по темечку: ВЕДРО!!! (19 мая 2009)
Деревня. Утро. К мужику прибегает сосед с двумя ведрами и говорит:
- Одолжишь два ведра воды?
- Пожалуйста, жалко что ли. А зачем тебе, ведь у тебя тоже колодец есть?
- Понимаешь, в мой теща упала, а там воды ей только до подбородка...
- Почему ведра на противопожарных щитах с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами, не останавливались перекурить и поговорить! Покупатель - фермеру:
- Сколько ваша корова дает молока?
- Корова так себе: по ведру дает.
- В день?! - обрадовался покупатель.
- Трижды в день. Утром, в обед и вечером.
- Вот это корова! Покупаю.
Привел домой. Утром стал доить, а корова по ведру ногой - шарах! Покатилось ведро. В обед - бам! Вечером - бах! Рассердился покупатель и побежал к продавцу:
- Зачем ты меня обманул? Ведь от такой коровы ни капли молока не получишь. Брыкается, как жеребец, ведра все помяла.
- Так я ж тебе говорил, что корова по ведру дает...
Встречаются два мужика. Один рассказывает о своей любовнице:
- ... Раздается звонок, муж вернулся! Но она, умница, ему в руки мусорное ведро, типа, иди, милый, пока не разделся, вынеси. А я в это время выскользнул...
Поговорили. Приходит рассказчик домой, его встречает жена с мусорным ведром:
- Милый, пока не разделся, вынеси.
Идет он с ведром и думает:
- Вот дура! Целый день дома, а ведро не вынесла!
На берегу реки рыбинспектор задерживает мужика с двумя ведрами рыбы.
- У вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы?
- Нет. Но оно мне не нужно: это моя домашняя рыба.
- Домашняя? Как это?
- Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал. Они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра, и мы едем домой, в аквариум.
- Ерунда! Рыба не может такого делать!
- Не верите? Я могу показать. Вот смотрите...
С этими словами мужик подходит к воде и опрокидывает рыбу в реку. Через несколько минут рыбинспектор не выдерживает:
- Ну?
- Что «ну»?
- Когда ты их позовешь назад?
- Позову кого?
- Рыб!
- Каких рыб?!!
Идет мужик по деревне, выпить хочет. Смотрит: у кума из трубы дым валит, значит самогон варит. Заходит в хату, говорит куму:
- Давай выпьем!
- Сейчас доварим и выпьем, а пока я за дрожжами схожу, а ты - за водой на речку!
Взял мужик 2 ведра, пошел за водой, приходит обратно, а там - милиция. Говорят:
- Пиши, как все было.
Мужик написал: "Иду по деревне, вижу дым – хата кума горит. Взял ведра, сбегал за водой – тушить. Захожу, а там менты самогон варят!"
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я что - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я что, не казак?
Два ассенизатора ремонтируют на улице канализацию. Старый опытный мастер сидит в колодце, а молодой, на подхвате, тащит ведро на веревке. Каждый раз ведро цепляется за край колодца, и часть содержимого выливается на старого. Старый утирается и продолжает работу. Закончив, вылезает из колодца:
- Эх, Васька, никогда ты не станешь настоящим черпалем, так и будешь всю жизнь на подхвате!
Штирлиц приготовил ведро для мусора. Когда мусор вошел, он надел ему ведро на голову.
В сельском клубе идет лекция о вреде алкоголя. Лектор приводит пример:
- Вот если перед скотиной поставить ведро с водкой и ведро с водой, какое она выберет?
Все в зале:
- Конечно, с водой!
Лектор хитро:
- А почему?
- Да потому что - скотина!
- Василий Иваныч! Ты стакан водки выпить можешь?
- Могу, Петька!
- А штоф выпить можешь?
- Могу, Петька!
- А ведро сможешь?
- Нет, ведро не смогу, это только Ленин сможет!
Судят двух водителей самосвала. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это - машина, а ты: «Ведро! Ведро!..»
Пошла женщина мусор выносить. Подошла к мусоропроводу, и мусор из ведра вытряхивает. Ведро выпало из рук и полетело вниз. Женщина - за ним, да застряла, вылезти пытается... А тут поднимается наркоман по ступенькам, видит: «окорока» торчат. Говорит удивленно:
- Тю... Нормальная баба! Зачем выбросили?
Гонит дальнобойщик КАМАЗ. Ехал всю ночь, устал и задремал за рулем. Открывает глаза, а перед ним - красный на светофоре. Мужик - по тормозам. Сзади - грохот, лязг, скрежет. Выходит и видит, что сзади в него въехал «Мерседес». Весь «всмятку». За рулем - ничего не соображающий новый русский, весь в «подушках безопасности».
Дальнобойщик:
- Ну что? Разбираться теперь будем! Главное, только вчера новое ведро повесил!
Муж - это человек, у которого после того как он вынес ведро с мусором такой вид, будто он вымыл весь дом.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!
Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".
- Картошка у нас на Кубани просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, - кричит жена мужу-шотландцу, - что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
Рыбак за целый день ничего не поймал. Только водку себе подливал. Под конец – клюнуло! Мужик подсёк, и в стакан с водкой влетел на крючке маленький карасик. Мужик с горя выкинул его. И вдруг как заклевало! Через пять минут пошел домой с полными ведрами рыбы, а те переговариваются:
- Вот карась, брехун проклятый: "Налива-а-ают", "Отпуска-а-ают"!
В
ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает официант:
- Что угодно?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Вовочка:
- Мама, а почему меня во дворе все головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери! В твою панамку три ведра влезет...
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет и приказал дать ему ведро горячего грога. На следующий день слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влезает!
Заходит мужик в бар и говорит:
- Афиссант! Ведро водки и автоответчик.
- Простите, но зачем вам автоответчик?
- А я, как выпью ведро
водки - за себя НЕ ОТВЕЧАЮ!
Муж с женой устроили званый обед и решили удивить гостей «эскарго» - улитками по-французски. В супермаркете улиток не оказалось. Тогда он взял ведро и отправился на водоем, где часто после дождя было много улиток. Пока собирал, увидел симпатичную девушку, загорающую в мини-бикини. Слово за слово... В общем, задержался мужик надолго. Прошло 3 часа, гости должны вскоре прийти. Мужик хватает ведро с улитками и бежит к дому. У веранды спотыкается, роняет ведро, улитки разлетаются по всей веранде. На шум выбегает жена, готовая задать ему по первое число. Мужик простирает к улиткам руки и умоляюще говорит:
- Ну, давайте же, ползите! Мы уже почти дома!
Приходит мама домой с работы:
- Та-ак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- А я подмел осколки и вынес ведро...
Заходит ковбой в бар. Заказывает себе виски и бормочет:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает. Просит повторить и продолжает бормотать:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Бармен спрашивает:
- Это что за ситуации такие?
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утра молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она возьми да пни его левой ногой. Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро, а она его правой ногой смахнула. Я и эту ногу привязал к другой стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ударила! Веревка кончилась, так я хвост к потолку ремнем прикрепил. Штаны без ремня спадают, и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами...
Слова народные
Оставлять комментарии на сайте могут только зарегистрированные пользователи.
